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Édito du 16/08/2015

Hello,

Veuillez excuser mon assiduité plus que chaotique de ces derniers jours car depuis vendredi, l'heureux événement que la scène internationale attendait est arrivé.

Non il ne s'agit pas du OnePlus 2 que je devrais recevoir ce lundi mais de Mini Moi numéro 2 qui a enfin pointé le bout de son nez.

C'est donc reparti pour les nuits blanches, les couches qui débordent et les petits moments de joie :-)

Je bascule donc à nouveau en mode à l'arrache pour le semaines à venir.

Passez une bonne fin de week-end.

Ps: Pour ceux qui se posent la question, non y'a toujours pas de mode silencieux ou d'USB type C sur les nouveaux nés

 

The 5th Wave – Moué ?

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The 5th Wave – Moué ?

The 5th Wave est le prochain nanar pour ado en mal de love et si j'en parle c'est parce que ça cause d'invasion extraterrestre et que j'adore les invasions ET les extraterrestres.

En gros, y'a des aliens migrants réfugiés qui arrivent, et ils se fondent parfaitement parmi les humains (Ça évite à la production de vraiment bosser sur un design d'alien original...). Evidemment, c'est le bordel mondial (Genre le Daesh de l'espace quoi...) et une adolescente de 16 ans se lance dans un périple guerrier à la Hunger Games pour retrouver son frangin disparu.

Le film sortira en février 2016 et l'héroïne sera incarnée par Chloë Grace Moretz, avec laquelle je n'accroche pas du tout, car elle me rappelle un vieux pote à moi. J'espère qu'on ne la verra pas trop au cinéma dans le futur car ça me traumatise vraiment.

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La véritable histoire du nouveau logo de Google

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La véritable histoire du nouveau logo de Google

Siège de Google Alphabet - 31 août 2015 - 21h30

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Il fait frais du côté de Mountain View, le vent souffle doucement, et le soleil s'apprête à aller se coucher quand SOUDAIN, Sergey déboule en trombe sur son Segway et hurle dans le Google Plex : "RÉUNION D'URGENCE LES GARS !!!"

716965391_db312ddac0_o

L'Élite des employés encore présents se précipite alors dans la salle de réunion et Sergey commence alors son speech.

"Si je vous ai convoqué ce soir, c'est parce que je viens de me rendre compte que notre Alphabet© est INCOMPLET ! Nous avons le A pour Analytics, le C pour Chrome, le M pour Maps, le W pour Wallet...etc mais NOUS N'AVONS RIEN POUR LE Q !!! Cette absence de Q dans notre vie est une tragédie !"

alphabet

"Le cul ???" s'interrogent les employés en se jetant des regards d'incompréhension

"Oui le Q", répond Sergey. "Il nous faut un produit, un service ou quelque chose qui respire bon le Q. Que les gens puissent ressentir tout cette innovation que nous voulons leur mettre dans ce Q, dans notre Q ! Nous avons besoin d'un Q puissant, d'un Q qui rassemble et qui raconte une histoire, d'un Q que tout le monde voudra se payer. Bref, d'un Q qui change la face du monde ! D'un Q qui soit comme un rai de lumière dans la vie des gens. Alors des idées bande de mollusques abrutis ?"

fired

"Euhhh euuuhh... On pourrait racheter Youporn ? Ou ouvrir une section porno sur Youtube ?"

"Quoi ? Un truc de cul ! Mais... mais... vous n'avez vraiment que ça en tête, bande de gros dégueulasses ! Moi je vous parle du Q, de la LETTRE Q, bande de cons !"

"Aaaaaaah, pardon boss..."

sorry

"Bon, alors?  J'écoute !" s'énerve Sergey.

"Et bien, on n'a rien chez nous qui commence par Q effectivement."

"Merci Captain Obvious. T'ES VIRÉ."

vire

"On pourrait peut-être racheter des boites dont le nom commence par Q ?" se risque alors un des employés.

"Genre quoi ?" s'agace Sergey

"Bah genre Quora"

"T'es viré aussi. Qui d'autre ?"

ouin

"... Qwant ?" ose alors une petite voix.

"C'est quoi encore que ce truc ?"

"C'est un moteur de recherche européen, boss."

"Vas-y, bouge ton cul et fais-moi voir."

antfr

Sergey ouvre alors grand les yeux et s'exclame : "Ouah putain ! Ces résultats sans tracking et cette explosion de couleurs... ça me rappelle l'époque où je prenais encore du LSD mélangé à mon Orangina. Si ce truc marche, on est MORT. Faut qu'on les rachète direct... Ça coûte combien ce truc ? Vaz y dis dis un prix !!"

money

"Je crois que ce n'est pas à vendre", explique l'un des employés.

"Raaaaaah Raaaaah... Il va donc falloir les DÉTRUIRE !!! Appelle-moi ce con de graphiste dans mon bureau TOUT DE SUITE !!!!"

hulk

Le graphiste arrive alors, lui aussi en Segway

seg

"Jean Marie, JE VEUX ÇA ! Je veux un Q coloré sur la home de Google !!!" hurle Sergey !

"Euuuh... J'écris quoi alors ? Qoogle ou Gooqle ?" demande Jean Marie.

"Mais non-espèce de demeuré de photoshopeur congénital. Je veux que le Q pénètre l'esprit des gens et que ces derniers assimilent Qwant à Google. Je veux que tu intègres de manière subliminale le logo de Qwant dans Google. Ainsi, les peuplades primitives d'Europe penseront que c'est encore une foutue copie chinoise de notre génialissime moteur."

Jean Marie se met alors au travail et 1 minute et 22 secondes plus tard, il montre alors ceci à Sergey. "Regarde Sergey. J'ai pris ton Q dans tous les sens, je l'ai bien retourné et voici ce que ça donne"

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"Holy shit Jean Marie, t'es un génie ! Tu t'es tordu le Q, tu l'as passé à la moulinette aplatissante et le résultat est impeccable ! C'est un G googlesque et personne ne grillera cette machination diabolique !! Mouahahahah ! Viens vite ici que je te fasse un enfant !

Ah, mais attends, j'ai une idée. Tu ne peux pas nous faire un de tes GIF animés de psychopathe en manque d'acides, histoire de bien mettre le point sur les G, euh pardon sur les i avec une police super Playschool parce que merde, c'est la rentrée quoi ... Puis copie-moi ça sur cette disquette, que je puisse le transférer sur le FTP.

YEAH BITCH !"

Et c'est ainsi que naquit le nouveau logo de Google. Cette histoire est bien évidemment 100% authentique et je n'ai rien inventé du tout.

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Nouveau logo Google - 1er septembre 2015

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Quelles sont les voitures les plus « piratables » ?

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Avec le développement de l'informatique et des technos sans fil au sein de l'automobile, on voit de plus en plus de hackers s'essayer au poutrage d'automobile... C'est inévitable et il est essentiel que les constructeurs mettent le paquet sur la sécurité et les mises à jour de leurs véhicules.

En attendant, la société PT&C|LWG , spécialisée dans la sécurité, a mis en ligne cette infographie, qui donne l'état des lieux des véhicules les plus "hackable" du moment, les différents moyens pour y arriver et évidemment pour se protéger...

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Je pense qu'avec ma Clio, je vais encore être peinard un moment avant qu'on me PÉRATE !

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Êtes vous traqué par votre opérateur mobile ?

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Êtes vous traqué par votre opérateur mobile ?

À ma connaissance, aucun opérateur en France pratique de l'injection de contenu dans le web que vous consultez via votre mobile, mais c'est toujours bien d'être vigilant. Puis si vous allez à l'étranger, ça peut être cool de le savoir.

Et le savoir comment s'il vous plait ?

Et bien grâce au site Am I being tracked qui détecte si vous êtes sur une connexion mobile et qui analyse les requêtes HTTP pour voir si elles contiennent des éléments utilisés pour du tracking ou de l'injection de publicité.

À vous de tester maintenant. Je pense que ce sera négatif à tous les coups si vous êtes en France, mais si vous avez des retours sur de l'injection possible, n'hésitez pas à laisser un petit commentaire.

Source

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Windows 7 et 8 – Le tracking vous concerne aussi.

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Windows 7 et 8 – Le tracking vous concerne aussi.

Je ne sais pas si vous avez suivi, mais Microsoft a lancé quelques patchs via Windows Update, pour Windows 7 et 8, qui ajoute sans spécialement vous prévenir, un service de tracking de diagnostique et de télémétrie. Officiellement, cela permet à Microsoft de collecter de la donnée pour améliorer encore un peu plus ses services, comme ils le font déjà sous Windows 10.

Voici le détail des patchs :

KB3068708 This update introduces the Diagnostics and Telemetry tracking service to existing devices. By applying this service, you can add benefits from the latest version of Windows to systems that have not yet upgraded. The update also supports applications that are subscribed to Visual Studio Application Insights.

KB3022345 (replaced by KB3068708) This update introduces the Diagnostics and Telemetry tracking service to in-market devices. By applying this service, you can add benefits from the latest version of Windows to systems that have not yet been upgraded. The update also supports applications that are subscribed to Visual Studio Application Insights.

KB3075249 This update adds telemetry points to the User Account Control (UAC) feature to collect information on elevations that come from low integrity levels.

KB3080149 This package updates the Diagnostics and Telemetry tracking service to existing devices. This service provides benefits from the latest version of Windows to systems that have not yet upgraded. The update also supports applications that are subscribed to Visual Studio Application Insights.

Mais alors que faire si vous ne les avez pas bloquées et que vous ne voulez pas de ce service de tracking supplémentaire ?

Et bien c'est simple ! Il suffit de les désinstaller. Pour cela, lancez une invite de commande en Administrateur, et entrez les commandes suivantes :

  • wusa /uninstall /kb:3068708 /quiet /norestart
  • wusa /uninstall /kb:3022345 /quiet /norestart
  • wusa /uninstall /kb:3075249 /quiet /norestart
  • wusa /uninstall /kb:3080149 /quiet /norestart

Ensuite, pour définitivement les bloquer, rendez-vous dans la liste détaillée des mises à jour Windows Update et faites un clic droit / masquer la mise à jour.

masquer

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Devenez le roi de la blague

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Devenez le roi de la blague

Aujourd'hui c'est la rentrée ! Alors pour bien la commencer et mettre tous vos collègues dans le bain, saisissez-vous de la machine de votre victime, allez sur le site Windows Update Prank, choisissez un écran de mise à jour au choix (OSX, Windows XP, Vista, 7 ou 8) et mettez son navigateur en plein écran.

screen

Puis observez sa réaction surtout lorsqu'il appuiera sur Entrée et qu'un écran bleu de la mort qui tue surgira...

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    <ceacy> D'ailleurs, j'ai paumé mon fouet.

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