Siège de Google Alphabet - 31 août 2015 - 21h30

Il fait frais du côté de Mountain View, le vent souffle doucement, et le soleil s’apprête à aller se coucher quand SOUDAIN, Sergey déboule en trombe sur son Segway et hurle dans le Google Plex : “RÉUNION D’URGENCE LES GARS !!!”

L’Élite des employés encore présents se précipite alors dans la salle de réunion et Sergey commence alors son speech.

“Si je vous ai convoqué ce soir, c’est parce que je viens de me rendre compte que notre Alphabet© est INCOMPLET ! Nous avons le A pour Analytics, le C pour Chrome, le M pour Maps, le W pour Wallet…etc mais NOUS N’AVONS RIEN POUR LE Q !!! Cette absence de Q dans notre vie est une tragédie !”

“Le cul ???” s’interrogent les employés en se jetant des regards d’incompréhension

“Oui le Q”, répond Sergey. “Il nous faut un produit, un service ou quelque chose qui respire bon le Q. Que les gens puissent ressentir tout cette innovation que nous voulons leur mettre dans ce Q, dans notre Q ! Nous avons besoin d’un Q puissant, d’un Q qui rassemble et qui raconte une histoire, d’un Q que tout le monde voudra se payer. Bref, d’un Q qui change la face du monde ! D’un Q qui soit comme un rai de lumière dans la vie des gens. Alors des idées bande de mollusques abrutis ?”

“Euhhh euuuhh… On pourrait racheter Youporn ? Ou ouvrir une section porno sur Youtube ?”

“Quoi ? Un truc de cul ! Mais… mais… vous n’avez vraiment que ça en tête, bande de gros dégueulasses ! Moi je vous parle du Q, de la LETTRE Q, bande de cons !”

“Aaaaaaah, pardon boss…”

“Bon, alors? J’écoute !” s’énerve Sergey.

“Et bien, on n’a rien chez nous qui commence par Q effectivement.”

“Merci Captain Obvious. T’ES VIRÉ.”

“On pourrait peut-être racheter des boites dont le nom commence par Q ?” se risque alors un des employés.

“Genre quoi ?” s’agace Sergey

“Bah genre Quora”

“T’es viré aussi. Qui d’autre ?”

“… Qwant ?” ose alors une petite voix.

“C’est quoi encore que ce truc ?”

“C’est un moteur de recherche européen, boss.”

“Vas-y, bouge ton cul et fais-moi voir.”

Sergey ouvre alors grand les yeux et s’exclame : “Ouah putain ! Ces résultats sans tracking et cette explosion de couleurs… ça me rappelle l’époque où je prenais encore du LSD mélangé à mon Orangina. Si ce truc marche, on est MORT. Faut qu’on les rachète direct… Ça coûte combien ce truc ? Vaz y dis dis un prix !!”

“Je crois que ce n’est pas à vendre”, explique l’un des employés.

“Raaaaaah Raaaaah… Il va donc falloir les DÉTRUIRE !!! Appelle-moi ce con de graphiste dans mon bureau TOUT DE SUITE !!!!”

Le graphiste arrive alors, lui aussi en Segway

“Jean Marie, JE VEUX ÇA ! Je veux un Q coloré sur la home de Google !!!” hurle Sergey !

“Euuuh… J’écris quoi alors ? Qoogle ou Gooqle ?” demande Jean Marie.

“Mais non-espèce de demeuré de photoshopeur congénital. Je veux que le Q pénètre l’esprit des gens et que ces derniers assimilent Qwant à Google. Je veux que tu intègres de manière subliminale le logo de Qwant dans Google. Ainsi, les peuplades primitives d’Europe penseront que c’est encore une foutue copie chinoise de notre génialissime moteur.”

Jean Marie se met alors au travail et 1 minute et 22 secondes plus tard, il montre alors ceci à Sergey. “Regarde Sergey. J’ai pris ton Q dans tous les sens, je l’ai bien retourné et voici ce que ça donne”

“Holy shit Jean Marie, t’es un génie ! Tu t’es tordu le Q, tu l’as passé à la moulinette aplatissante et le résultat est impeccable ! C’est un G googlesque et personne ne grillera cette machination diabolique !! Mouahahahah ! Viens vite ici que je te fasse un enfant !

Ah, mais attends, j’ai une idée. Tu ne peux pas nous faire un de tes GIF animés de psychopathe en manque d’acides, histoire de bien mettre le point sur les G, euh pardon sur les i avec une police super Playschool parce que merde, c’est la rentrée quoi … Puis copie-moi ça sur cette disquette, que je puisse le transférer sur le FTP.

YEAH BITCH !”

Et c’est ainsi que naquit le nouveau logo de Google. Cette histoire est bien évidemment 100% authentique et je n’ai rien inventé du tout.

Nouveau logo Google - 1er septembre 2015